Falhas

ih... sumiu
se fosse tão fácil apagar as falhas....

Fragmentos

O problema é que partimos do princípio de que a normalidade existe e de que tudo, comportamentos, características, gostos... tudo segue uma curvatura normal.
Um amigo que entende matemática me fez ver que aí está um grande problema. Em alguns casos, a normalidade pode não existir (*). Podem haver dois, três picos. É como a beleza das mulheres de bailes funks. Não seguem a curva normal. Ou as mulheres são muito feias ou são muito bonitas. O meio-termo, que devia ser maioria (isso seria a normalidade) quase não existe. A ponta da curva (muita feiúra) adiquire proporções enormes, a outra ponta também tem um pico.
Isso é estranho. As vezes me sinto estranha por não me encaixar nesses picos. As vezes sinto que não tenho par nisso tudo, mas não por estar em uma das pontas da curva, por ser demais ou de menos e por isso, rara. As vezes sinto que simplesmente não me encaixo.


Gauss e sua normalidade. Cálculo, dispersão... nem sempre a normalidade existe. As vezes é apenas um traço imaginário que permite que organizemos as coisas pra nos sentirmos melhor.
Nós acreditamos mesmo na normalidade. Se ela existisse, eu, você, todos nós seríamos normais. Mesmo os excessos fariam parte da variação esperada, seriam normais. Nós pertenceríamos.
Mas nem sempre é uma questão de excessos, às vezes é uma questão de não fazer parte, de perceber que não há o normal e que, de repente, podemos nos descobrir extremamente sós.

Largando a Terapia II

Demorou ainda alguns dias,mas consegui dizer adeus. Não antes que a raiva passasse e eu conseguisse ver mais claramente meus motivos. Precisei de raiva e de rancor pra ter energia suficiente para tomar minha decisão.
Foi um ano e meio de convivência íntima, de uma relação permeada de muita afetividade (afeto: capacidade de se deixar afetar pela experiência, perdendo até certo ponto a objetividade), de sentimentos estranhos que emergiam com a força de um vômito ou de uma onda de ressaca.
É um processo intenso (descobri que vivo tudo na minha vida de modo intenso). Ainda está acontecendo. Ele definiu esse processo como um aprendizado de como cuidar de mim. Começou antes, com a dança; progrediu procurando ajuda quando já tinha ultrapassado todos os limites do suportável. Muita coisa mudou nesse tempo. O processo ainda está pra terminar, mas agora preciso seguir sozinha.
O ciclo se fechou e eu preciso sentir qual é a força de minhas pernas, preciso saber se as mudanças realmente existiram ou se foi apenas o reflexo de uma dependência, de ter um canto pra correr quando as coisas apertassem.
Agora o que está apertado é meu peito, vou sentir saudades, mas tenho certeza de que fui em boa hora.

Largando a terapia

"Você é livre", foi o que ele disse. E emendou com um desastroso " não dou alta pra nenhum dos meus pacientes, terapia é questão de escolha".
Escolhi, mas ainda preciso criar forças para manter minha escolha.
Termino a terapia como quem termina um namoro. Descobri agora que foi apenas isso, um suscedâneo para uma relação de verdade, uma rota de fuga pra que eu não tivesse que encarar minha própria impotência diante dos homens.
Amor? Nunca foi isso,mas apenas a habitual dependência, minha muleta, meu espelho para não encarar a Medusa que mora dentro de mim.
Agora meus sonhos ficaram tão claros... mas ele não percebeu. Aí é que está o problema, ele era pago pra entender.
Não podemos conversar sobre isso. Há tanta mágoa, tantas incoerências, tanta decepção, que minhas críticas seriam confundidas com agressão. Pode parecer agressivo,mas não é! É apenas minha vida, meus valores, meus sentimentos. É descobrir que nos momentos em que mais precisei de ajuda profissional eu tive um amigo. Um mau amigo.
Amigos eu tenho aos montes, e jamais pagaria pela amizade de qulquer um deles.


É preciso coragem. E essa não é uma das minhas qualidades. Mês passado eu tomei a mesma decisão... não cumpri.
Mas agora não dá mais. Coragem!


Será que existe algum bom psicólogo no mundo? Ou o problema seria da própria psicologia? Não posso avaliar. Em um ano e meio de terapia revi muito de minhas questões profissionais. Do pouco que conheço da teoria, posso afirmar que a prática não foi condizente. Mas o resultado seria diferente se houvesse maior rigor na análise?

EU SI FORMEI!!!!!!!!!

Voltei andando pela beira da praia, pensando. A prova que acabara de fazer era muito parecida com a do ano passado. Parei em um quiosque, pedi uma cerveja. O primeiro gole desceu deliciosamente. Agora eu tinha certeza: passei!
Muitos dias de espera, medo. Depois foi tudo muito rápido. A espera pela meia noite e a lista do vestibular saindo com o meu nome. A matrícula, a semana dos bixos, as primeiras aulas nas quais eu não entendia nada...
Isso foi em 2002. Em 93, com onze anos, deitada na cama do hospital eu tinha decidido ser psicóloga. Via o trabalho das psicólogas do hospital e achei bonito. Talvez ainda hoje não haja maior motivo do que esse: é uma profissão bonita.
De 93 a 2002 esse sonho permaneceu, as vezes parecia impossível. Uma montanha muito alta e muito difícil de escalar. O fantasma da faculdade pública, faculdade de ricos, lugar de playboys e eu não sabia se teria condições.
Foram dois anos de cursinho. No último, só fazia estudar. Aula de manhã, não faltar. Chegar em casa, comer, descansar e estudar. Se não conseguisse estudar tinha castigo: perdia a novela. Perdi também amigos, não havia tempo para eles. Namorados? Atrapalham, não pode. A montanha era muito alta e os finais-de-semana eram pros resumos.
Passei, vivi, estudei. Hoje já sou outra, que aquela menina não existe mais.
Mas me formei. Não ainda, mas de verdade. O último trabalho entregue. Agora é só papel pra comprovar que é verdade.
É uma profissão bonita, e uma história bonita. E quem diz outra coisa é besta!

Depois do Teatro Mágico

estou cansada de antas discussões intermináveis. Cansada de ter que explicar tudo, e de novo, e mesmo sem saber.
estou cansada de todos os meus personagens, agra só quero estar.
nesse momento estou trabalhando. parece que todos os telefones do mundo estão na caixa postal. as crianças gritam insistentemente e posso ouvir o apito que organiza o jogo. elas Estão.
quero me despir de todos os meus personagens, até mesmo o mais raro, até mesmo o mais caro. quero estar onde quer que eu esteja.
quero que me atendam o telefone, quero concluir minhas tarefas, descobrir se vou ter férias. se estiver aqui quero trabalhar.
se estiver fora quero viver outras coisas, mas não me importam as dicussões intermináveis. não me importa mais se me acham ou não inteligente. não quero ter que provar nada.
não me importa o que querem de mim. não me importa que eu acho que esperam de mim.
também não quero falar de mim. não quero desabafar. não quero que me deêm suporte. espero apenas con-viver com as pessoas. rir ou chorar...não, prefiro rir. não quero que me sustentm e não quro sustentar ninguém. tenho conseguido evitar trabalhar fora do expediente. não posso salvar o mundo.
aceito humildemente minhas impossibilidades, minha humanidade. quero apenas estar.
Inteira.

Universidade Livre

É, gente...o pau está comendo, o movimento começa a ficar tenso. Que rumo irá tomar?
Sair agora, com vitórias, migrar para o DCE e tentar fortalecer o movimento por outros meios?
Ou ficar, resistir até o fim arriscando o que já foi conseguido em prol de tentar começar um novo movimento político em São Paulo que seja mais transparente, mais justo e mais consciente?


informações: http://ocupacaousp.noblogs.org

Té mais